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	<title>¡A mamá vas! &#187; Curiosidades</title>
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		<title>¿Cómo ser el puto amo en un apagón?</title>
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		<pubDate>Wed, 01 Sep 2010 18:56:48 +0000</pubDate>
		<dc:creator>Mamá</dc:creator>
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		<description><![CDATA[De la mano de Gran Angular nos viene este truquillo para triunfar más que la pepsi...


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			<content:encoded><![CDATA[<p style="text-align: left;">De la mano de <a href="http://www.gran-angular.net/como-ser-el-fucking-amo-del-apagon-de-tu-bloque/2010/04/11/" target="_blank">Gran Angular </a>nos viene este truquillo para triunfar más que la pepsi&#8230;</p>
<p style="text-align: center;">
<p style="text-align: center;"><object classid="clsid:d27cdb6e-ae6d-11cf-96b8-444553540000" width="425" height="350" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=6,0,40,0"><param name="src" value="http://www.youtube.com/v/7hG7Mbkj2AQ" /><embed type="application/x-shockwave-flash" width="425" height="350" src="http://www.youtube.com/v/7hG7Mbkj2AQ"></embed></object></p>
<p style="text-align: center;">
<p style="text-align: center;">Fuente | <a href="http://www.gran-angular.net/como-ser-el-fucking-amo-del-apagon-de-tu-bloque/2010/04/11" target="_blank">Gran Angular</a></p>
<p style="text-align: center;">
<p><a href="http://www.amamavas.com/wp-content/uploads/2010/02/04.jpg" rel="lightbox[3341]"><img class="aligncenter size-full wp-image-1067" title="Nivel de frikismo 4" src="http://www.amamavas.com/wp-content/uploads/2010/02/04.jpg" alt="Nivel de frikismo 4" width="600" height="90" /></a></p>
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		<title>¿Por qué crecen más las uñas de las manos que la de los pies?</title>
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		<pubDate>Wed, 28 Jul 2010 18:12:44 +0000</pubDate>
		<dc:creator>Mamá</dc:creator>
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		<description><![CDATA[Como dirían los maestros, ¡No hay pregunta tonta! Sin embargo esta cuestión de la diferencia de crecimiento entre las uñas de las manos y de los pies pertenece sin duda a la categoría de los enigmas que permanecen toda la vida en lo más íntimo de la persona ya que creemos que la gente no va a devanarse los sesos por tan poca cosa y, si alguien encuentra la solución al problema, tampoco es que por eso le vayan a entregar un Premio Nobel por su descubrimiento.]]></description>
			<content:encoded><![CDATA[<p>Como dirían los maestros, ¡No hay pregunta tonta! Sin embargo esta cuestión de la diferencia de crecimiento entre las <strong>uñas </strong>de las <strong>manos</strong> y de los <strong>pies </strong>pertenece sin duda a la categoría de los <strong>enigmas </strong>que  permanecen toda la vida en lo más íntimo de la persona ya que creemos  que la gente no va a devanarse los sesos por tan poca cosa y, si alguien  encuentra la <strong>solución </strong>al problema, tampoco es que por eso le vayan a entregar un Premio Nobel.</p>
<div style="text-align: center;"><a href="http://www.amamavas.com/wp-content/uploads/2010/07/velociraptor_1.jpg" rel="lightbox[3175]"><img class="aligncenter size-medium wp-image-3176" title="velociraptor" src="http://www.amamavas.com/wp-content/uploads/2010/07/velociraptor_1-300x295.jpg" alt="velociraptor" width="300" height="295" /></a></div>
<p>Efectivamente, todos hemos notado que tenemos que cortarnos las uñas de  las manos el doble de veces que las de los pies. Lógico: Las primeras  crecen de media unos <strong>cinco centímetros al año</strong>, mientras que las segundas tardarían el doble en alcanzar esa longitud.</p>
<p>Algunos <strong>dermatólogos </strong>han estudiado este curioso fenómeno y sus <strong>conclusiones </strong>se basan en dos observaciones.</p>
<p>Para empezar, una uña que recibe un <strong>golpe </strong>(o que se rompe en parte) crece más rápidamente que su vecina. En nuestra <strong>vida diaria</strong>, las uñas de las manos reciben muchos golpes, aunque leves, pero que pueden estimular su crecimiento. Esos <strong>microtraumatismos</strong> ligados a la actividad diaria afectan menos a los dedos de los pies.</p>
<p>Segunda <strong>constatación</strong>: las uñas crecen más<strong> en verano que en invierno</strong>, lo que quiere decir que la <strong>exposición a la luz</strong> tendría un papel en el mecanismo de su crecimiento. En este aspecto, los dedos de los pies están más protegidos de la luz que los de las manos, excepto en los que andan todo el día descalzos, claro.</p>
<p>Por tanto, la acción combinada de los <strong>choques </strong>y la <strong>luz </strong>bastaría para explicar la <strong>diferencia</strong> de <strong>crecimiento</strong>, lo que por otra parte tampoco debería quitarnos el sueño.</p>
<div></div>
<div>Fuente | <a href="http://www.ballesterismo.com/2010/07/por-que-crecen-mas-las-unas-de-las.html" target="_blank">Ballesterismo</a></div>
<div></div>
<div><a href="http://www.amamavas.com/wp-content/uploads/2010/02/01.jpg" rel="lightbox[3175]"><img class="aligncenter size-full wp-image-1064" title="Nivel de frikismo 1" src="http://www.amamavas.com/wp-content/uploads/2010/02/01.jpg" alt="Nivel de frikismo 1... que triste" width="600" height="90" /></a></div>
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		<title>¿Por qué se nos pone la piel de gallina?</title>
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		<pubDate>Tue, 20 Jul 2010 22:03:23 +0000</pubDate>
		<dc:creator>Mamá</dc:creator>
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		<description><![CDATA[Gracias a  Mentes Curiosas hoy podremos conocer más sobre la razón o las causas que hacen que a veces se nos ponga “la piel de gallina”.

Sin duda alguna, este fenómeno ocurre con frecuencia a los seres humanos en el momento en que sienten diversas emociones tales como el miedo, el amor, el frío o incluso al recordar momentos que por su fuerza emotiva hacen que el cuerpo pueda reaccionar de esta manera.]]></description>
			<content:encoded><![CDATA[<p>Gracias a  <a href="http://mentescuriosas.es/%C2%BFpor-que-se-nos-pone-la-piel-de-gallina/" target="_blank">Mentes Curiosas</a> hoy podremos conocer más  sobre la razón o las causas que hacen que a veces se nos ponga “la piel  de gallina”.</p>
<p style="text-align: left;">Sin duda alguna, este fenómeno ocurre con frecuencia a los seres  humanos en el momento en que <strong>sienten diversas emociones</strong> tales como el miedo, el amor, el frío o incluso al recordar momentos  que por su fuerza emotiva hacen que el<strong> cuerpo pueda reaccionar  de esta manera</strong>.</p>
<p style="text-align: center;">
<p style="text-align: center;"><a href="http://www.amamavas.com/wp-content/uploads/2010/07/gallina.png" rel="lightbox[3147]"><img class="aligncenter size-full wp-image-3148" title="gallina" src="http://www.amamavas.com/wp-content/uploads/2010/07/gallina.png" alt="piel de gallina" width="300" height="277" /></a></p>
<p style="text-align: center;">
<p>Cuando esto ocurre, <strong>el vello que hay en la piel se eleva para  formar una capa aislante</strong>. Dicho fenómeno es producido por una  agrupación de minúsculos grupos que se encuentran en la capa subcutánea  de la piel llamados <strong><em>musculus erector pili</em></strong>, o  musculos erectores del pelo. En la capa subcutánea de la piel  encontramos también las glándulas sudoríparas y el tejido graso.</p>
<p>En el momento en el que se sienten tales emociones,<strong> la  temperatura del cuerpo puede disminuir</strong> y es entonces cuando el  cerebro manda una señal a estos músculos, los cuales se contraen y <strong>crean una  erección de los poros de la piel</strong> y, consecuentemente, del  vello que se encuentra en ellos<strong> para aislar el cuerpo de más  frío</strong>. A este reflejo se le conoce como<strong><em> reflejo  pilomotor</em></strong>.</p>
<p>Lo contrario ocurre cuando el cuerpo experimenta <strong>temperaturas  más altas de lo normal</strong>, por ejemplo cuando hacemos ejercicio  físico o tenemos fiebre. Los poros de la piel se<strong> expanden para  permitir que el sudor se evapore</strong> y conseguiur, de esa manera,  que la temperatura corporal baje.</p>
<p>Fuente | <a href="http://mentescuriosas.es/%C2%BFpor-que-se-nos-pone-la-piel-de-gallina/" target="_blank">Mentes Curiosas</a></p>
<p><a href="http://www.amamavas.com/wp-content/uploads/2010/02/01.jpg" rel="lightbox[3147]"><img class="aligncenter size-full wp-image-1064" title="Nivel de frikismo 1" src="http://www.amamavas.com/wp-content/uploads/2010/02/01.jpg" alt="Nivel de frikismo 1... que triste" width="600" height="90" /></a></p>
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		<title>¿Por qué hay que apagar el móvil en el avión?</title>
		<link>http://www.amamavas.com/curiosidades/%c2%bfpor-que-hay-que-apagar-el-movil-en-el-avion/</link>
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		<pubDate>Tue, 13 Jul 2010 22:15:31 +0000</pubDate>
		<dc:creator>Mamá</dc:creator>
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		<description><![CDATA[El mismo soniquete se puede escuchar en todos los vuelos comerciales: "... y les recordamos que todos los dispositivos electrónicos deben estar desconectados durante la fase de despegue y aterrizaje". ...

Casi nunca ha trascendido a los medios de comunicación incidentes relacionados con el uso de aparatos electrónicos en los aviones. Pero este hecho no significa que no existan. Todo lo contrario. Un piloto de una importante compañía española, que prefiere mantenerse en el anonimato, nos explica el motivo de por qué no se pueden utilizar:
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			<content:encoded><![CDATA[<p><strong>El mismo soniquete se puede escuchar en todos los vuelos comerciales: &#8220;&#8230; y les recordamos que todos los dispositivos electrónicos deben estar desconectados durante la fase de despegue y aterrizaje&#8221;. &#8230;</strong></p>
<p style="text-align: center;"><img class="aligncenter" title="Avion" src="http://cuentosparacontar.files.wordpress.com/2008/04/avion.gif" alt="" width="150" height="95" /></p>
<p><strong><br />
</strong></p>
<p>Casi nunca ha trascendido a los medios de comunicación incidentes relacionados con el uso de aparatos electrónicos en los aviones. Pero este hecho no significa que no existan. Todo lo contrario. Un piloto de una importante compañía española, que prefiere mantenerse en el anonimato, nos explica el motivo de por qué no se pueden utilizar:</p>
<blockquote><p>&#8220;Básicamente, existen dos razones: la primera, es que el uso de aparatos electrónicos en momentos sensibles como el despegue o el aterrizaje, puede hacer que se retrase una posible evacuación del avión.&#8221; Durante el desalojo del avión se producirá más rápido si hay menos distractores o aparatos que impidan la salida del pasaje.</p></blockquote>
<p>Sería el mismo motivo por el que los respaldos de los aviones debe estar en posición vertical o la mesa plegable debe estar recogida en el asiento delantero. Cuántos menos obstáculos haya, la evacuación será más rápida.</p>
<ul>
<li><strong>Puede afectar al funcionamiento de la aerolínea</strong></li>
</ul>
<blockquote><p>&#8220;La segunda razón-continúa el piloto- se refiere a los aparatos que emitan señales, como ordenadores o teléfonos móviles. Estas señales electromagnéticas pueden afectar el funcionamiento de sistemas importantes del avión, como las comunicaciones por radio, la navegación u otros sistemas.&#8221;</p></blockquote>
<p>Uno de los motivos de la prohibición de utilizar aparatos que envíen señales es que los ordenadores del avión funcionan con procesadores tipo 8086, que datan de principios de los años 80, cuando la mayoría de los aviones que surcan nuestro cielos fueron diseñados e hicieron sus vuelos originales.</p>
<p>Puede parecer una eternidad y que esos ordenadores están desfasados, comparados con los potentes procesadores que utilizan los ordenadores actuales, pero el piloto afirma que &#8220;los pasajeros no deben tener ningún tipo de miedo a volar con aviones que funcionan con esa tecnología. Son procesadores ultrafiables, que han sido probados en todas las situaciones y certificados para volar. Habría más riesgo si se cambiasen por procesadores más modernos que continuar volando con ellos.&#8221;</p>
<ul>
<li><strong>Interferencias en pleno vuelo</strong></li>
</ul>
<p>Los procesadores de este tipo no están protegidos contra las señales electromagnéticas de, por ejemplo, un teléfono Blackberry. Y podrían, en un momento dado, influir sobre sistemas del avión que no deberían estar activos.</p>
<p>Este piloto nos cuenta que en su experiencia se ha encontrado con problemas con interferencias de aparatos electrónicos: &#8220;al igual que si estamos viendo la tele y nos llaman por teléfono, una interferencia puede escucharse por el altavoz del televisor, pasa lo mismo con la radio con la que me comunico con la torre de control del aeropuerto.</p>
<p>Se escucha un &#8216;chisporroteo&#8217; que me impide escuchar correctamente las instrucciones de la torre.&#8221; Sus aviones también han mostrado &#8220;desviaciones en el sistema de aterrizaje instrumental (ILS)&#8221;, un sistema que &#8220;guía&#8221; a los aviones hasta la cabecera de la pista de aterrizaje para que puedan tomar tierra centrados en la pista.</p>
<blockquote><p>&#8220;No hay problema si la visibilidad es buena, porque simplemente se corrige la desviación provocada por la señal del aparato electrónico que está siendo indebidamente utilizado por un pasajero. Pero si la climatología es complicada (niebla o lluvia intensa), y no puedo tener referencias visuales, una ligera desviación en este sistema puede tener consecuencias fatales&#8221;</p></blockquote>
<ul>
<li><strong>El móvil puede activar ciertos sistemas</strong></li>
</ul>
<p>Actualmente se está investigando un incidente de gravedad ocurrido en una compañía española. A un Airbus 320, que acababa de tomar tierra, se le activó el sistema de antibloqueo de las ruedas del tren de aterrizaje de forma no deseada. Este sistema funciona como el ABS de los coches y calienta en extremo las ruedas del tren de aterrizaje.</p>
<p>En ese Airbus 320, las ruedas llegaron a una temperatura de 800 grados centígrados y, automáticamente, se desinflaron, dejando al avión &#8220;clavado&#8221; en la pista. La principal hipótesis de este caso es que la incorrecta activación de ese sistema de antibloqueo se produjo porque un pasajero encendió su teléfono móvil en cuanto el avión tomó tierra.</p>
<p>El piloto entrevistado afirma que&#8221; la mayoría de los ordenadores de un avión están situados en la cabina. Pero hay otros que están en otras zonas, incluso muy cerca de los pasajeros. En el caso de ese Airbus, parece que el teléfono de un pasajero mandó una señal electromagnética lo suficientemente potente como para activar el ordenador que controla el sistema de frenado.&#8221; Si esa misma situación se hubiese producido en la carrera de despegue, se podía haber producido una tragedia.</p>
<p>El comandante termina afirmando que &#8220;Esta norma no es gratuita ni inventada. Todos los pasajeros deberían apagar sus ordenadores y teléfonos móviles en cuanto suban al avión, para evitar graves problemas en el vuelo. Y sólo usar aquellos que no emitan señales en los momentos en los que está permitido, como cuando nos encontramos en la altitud de crucero.&#8221;</p>
<p>﻿</p>
<p>Fuente | <a href="http://es.biz.yahoo.com/06072010/233/hay-apagar-movil-avion.html" target="_blank">Yahoo Finanzas</a></p>
<p><a href="http://www.amamavas.com/wp-content/uploads/2010/02/01.jpg" rel="lightbox[3116]"><img class="aligncenter size-full wp-image-1064" title="Nivel de frikismo 1" src="http://www.amamavas.com/wp-content/uploads/2010/02/01.jpg" alt="Nivel de frikismo 1... que triste" width="600" height="90" /></a></p>
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		<title>¿Por qué llamamos &#8220;perritos calientes&#8221; a las salchichas en pan?</title>
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		<pubDate>Tue, 06 Jul 2010 22:15:53 +0000</pubDate>
		<dc:creator>Mamá</dc:creator>
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		<description><![CDATA[Todos hemos comido perritos calientes, comprado en algún supermercado pan de perrito pero, ¿Nos hemos parado a pensar que tiene que ver una salchicha dentro de un bollo de pan con la figura de un perrito&#8230;¡Caliente!? Antes de nada, como sabréis este nombre es una traducción no del todo literal del término americano &#8220;hot dog&#8220;. [...]]]></description>
			<content:encoded><![CDATA[<div>Todos hemos comido <strong>perritos  calientes</strong>, comprado en algún supermercado pan de perrito pero, ¿Nos  hemos parado a pensar que tiene que ver una salchicha dentro de un bollo  de pan con la figura de un perrito&#8230;¡Caliente!?</div>
<div style="text-align: center;"><a href="http://www.amamavas.com/wp-content/uploads/2010/07/perrito-caliente.jpg" rel="lightbox[3010]"><img class="aligncenter size-medium wp-image-3011" title="perrito caliente" src="http://www.amamavas.com/wp-content/uploads/2010/07/perrito-caliente-300x218.jpg" alt="" width="300" height="218" /></a></div>
<div>Antes  de nada, como sabréis este nombre es una <strong>traducción </strong>no del todo  literal del término <strong>americano </strong>&#8220;<strong>hot dog</strong>&#8220;. Los americanos  llaman <strong>wiener, frank o hot dog </strong>al mismo producto, aunque los más  puristas los distinguen dependiendo de si la salchicha es de <strong>Viena </strong>(Wiener  en alemán) o de <strong>Franckfurt </strong>(frank en abreviatura), ya que estas  últimas tienen un sabor más fuerte.</div>
<div>La historia del  perrito es muy curiosa, en los <strong>años ochenta del siglo XIX</strong>, un <strong>bávaro </strong>llamado <strong>Antoine Feuchtagner</strong> desembarcó en Norteamerica y se  instaló en Saint Louis, Missouri, donde se dedicó a comercializar  salchichas.</div>
<div>En <strong>1904</strong>, Antoine tuvo la idea de  ofrecer a sus clientes unos <strong>guantes blancos</strong> de algodón para que  pudieran degustar sus salchichas sin quemarse pero, a pesar de la  curiosidad de la clientela, la operación no resultó porque los guantes  eran caros y no se podían reutilizar. <strong>Antoine </strong>planteó el problema  a su cuñado, un creativo panadero, al que enseguida se le ocurrió  fabricar unos <strong>panecillos alargados</strong> especialmente adaptados para  introducir la salchicha. Así empezó la venta de los famosos <strong>hot dog</strong>,  pero aún no se llamaban así.</div>
<div><strong>Charles Feltman</strong>, también inmigrante  alemán, abrió un primer kiosko en el parque de atracciones de Coney  Island, Nueva York. Feltman también vio enseguida la oportunidad de  negocio y su jefe de cocina añadio algunos condimentos a aquella comida  humeante. El dueño pidió a sus vendedores que se pregonaran gritando:</div>
<div>
<blockquote><p>&#8220;Red hot! Get your red-hot  dachshund sausage!&#8221;</p></blockquote>
</div>
<div>es  decir,</div>
<div>
<blockquote><p>&#8220;¡Al rojo  vivo! ¡Compren su salchicha dachshund al rojo vivo!&#8221;.</p></blockquote>
</div>
<div>A principios del siglo XX, la palabra <strong>dachshund </strong>(perro  teckel) se utilizaba en América en sentido peyorativo para calificar a  muchos productos de origen alemán.</div>
<div>Por último aparece  en escena otro personaje, <strong>Tad Dorgan</strong>, dibujante humorístico  especializado en deportes. Tad observaba a los curiosos vendedores del  Polo de Nueva York y les dibujó en forma de perro ladrando, bautizando  como <strong>Hot Dog</strong> al personaje principal de su nueva tira. El término  se impuso imediatamente.</div>
<div>La empresa tuvo un éxito fulminante.  Posteriormente los americanos no han sabido vivir sin sus hot dogs, de  los que actualmente consumen 20.000 millones al año, hechos de carne de  cerdo, buey, terneta, cordero, pollo o pavo.</div>
<div></div>
<p>Fuente | <a href="http://www.ballesterismo.com/2010/07/por-que-llamamos-perritos-calientes-las.html" target="_blank">Ballesterismo</a></p>
<p><a href="http://www.amamavas.com/wp-content/uploads/2010/02/09.jpg" rel="lightbox[3010]"><img class="aligncenter size-full wp-image-1071" title="Nivel de frikismo 9" src="http://www.amamavas.com/wp-content/uploads/2010/02/09.jpg" alt="Nivel de frikismo 9" width="600" height="90" /></a></p>
]]></content:encoded>
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		<title>¿Por qué crujen los nudillos?</title>
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		<pubDate>Wed, 16 Jun 2010 12:21:18 +0000</pubDate>
		<dc:creator>Mamá</dc:creator>
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		<description><![CDATA[A todos nosotros nos han chaqueado alguna vez los nudillos. De hecho, es habitual en el cine que un tipo duro, antes de lanzarse al combate, haga crac, crac con los nudillos (célebre era el concierto de chasquidos de todo el cuerpo que hacía Bruce Lee en sus películas). Lo cual, por cierto, no tiene mucho sentido y atendemos a la explicación de este fenómeno. ]]></description>
			<content:encoded><![CDATA[<p>A todos nosotros nos han <strong>crujido  alguna vez los nudillos</strong>. De hecho, es habitual en el cine que  un tipo duro, antes de lanzarse al combate, haga <em>crac, crac</em> con  los nudillos (célebre era el concierto de chasquidos de todo el cuerpo  que hacía Bruce Lee en sus películas). Lo cual, por cierto, no tiene  mucho sentido y atendemos a la explicación de este fenómeno.</p>
<p>Todas las articulaciones de nuestro cuerpo están lubricadas gracias a  un líquido viscoso que impide que nuestros huesos se rocen y se vayan desgastando poco a poco. <strong>Se  llama líquido sinovial</strong>.</p>
<p>Cuando hacemos algún movimiento brusco con los dedos, su reflexión  repentina podría hacer que este líquido se desplace. El ruido se achaca a  los gases que acompañan al líquido sinovial (oxígeno, nitrógeno y  dióxido de carbono), al crujir los dedos el espacio entre los huesos aumenta.</p>
<p style="text-align: left;">Al aumentar el volumen de la cápsula, se crea una zona de baja presión  que provoca que los gases salgan del líquido sinovial en forma de  burbuja. A este proceso se llama <strong>Cavitación</strong>.</p>
<p style="text-align: center;"><a href="http://www.amamavas.com/wp-content/uploads/2010/06/nudillos-crujir.jpg" rel="lightbox[2881]"><img class="aligncenter size-full wp-image-2882" title="nudillos crujir" src="http://www.amamavas.com/wp-content/uploads/2010/06/nudillos-crujir.jpg" alt="nudillos crujir" width="200" height="194" /></a></p>
<p style="text-align: center;">
<p>Pero cuidado, en algunos casos se ha relacionado a esta práctica con  <strong>la aparición de artritis</strong>.</p>
<p>Según los expertos, la única secuela derivada del chasqueo de  nudillos es que se produzcan lesiones en los tejidos blandos de la  cápsula articular, una reducción en la sujeción y un ligero incremento  de hinchazón en las manos, pero <strong>sólo si se trata de un chasquido  muy abundante puede hablarse de consecuencias.</strong></p>
<p>Aunque tal vez el riesgo no sea tan elevado si tenemos en cuenta al  premio del IgNobel de 2009. El Ignobel de Medicina fue concedido a <strong>Donald  Unger</strong>, un californiano que decidió investigar en la práctica  si chasquear los dedos causa o no problemas de artritis en los dedos.  ¿Cómo lo hizo? Decidió sistemáticamente sonar sus nudillos de la mano  izquierda y jamás los de la derecha durante 60 años.</p>
<p>Al final se comprobó que no existían diferencias significativas entre ambas manos, luego no parece que exista relación entre crujir los nudillos y la artritis.</p>
<p>Fuente | <a href="http://www.genciencia.com/biologia/crac-crac-por-que-chasquean-nos-nudillos" target="_blank">Genciencia</a></p>
<p>Más información | <a href="http://medtempus.com/archives/%C2%BFpor-que-crujen-los-nudillos/" target="_blank">Med Tempus</a></p>
<p><a href="http://www.amamavas.com/wp-content/uploads/2010/02/01.jpg" rel="lightbox[2881]"><img class="aligncenter size-full wp-image-1064" title="Nivel de frikismo 1" src="http://www.amamavas.com/wp-content/uploads/2010/02/01.jpg" alt="Nivel de frikismo 1... que triste" width="600" height="90" /></a></p>
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		<title>¿Por qué la Coca-Cola Light flota y la normal se hunde?</title>
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		<pubDate>Tue, 08 Jun 2010 23:38:56 +0000</pubDate>
		<dc:creator>Mamá</dc:creator>
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		<description><![CDATA[Esto es un experimento que puede hacer cualquiera, solo tienes que coger una lata de Coca-Cola light o otra de Coca-Cola de toda la vida, para después sumergirlas en un recipiente con agua... Podrás comprobar como la lata de coca-cola se hunde y la lata de Coca-Cola Light flota ¿Por qué?]]></description>
			<content:encoded><![CDATA[<p>Esto es un experimento que puede hacer cualquiera, solo tienes que coger  una lata de Coca-Cola light o otra de Coca-Cola de toda la vida, para  después sumergirlas en un recipiente con agua&#8230; Podrás comprobar como <strong>la  lata de coca-cola se hunde y la lata de Coca-Cola Light flota </strong>¿Por  qué?<em> </em></p>
<p style="text-align: center;"><em><object classid="clsid:d27cdb6e-ae6d-11cf-96b8-444553540000" width="425" height="350" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=6,0,40,0"><param name="src" value="http://www.youtube.com/v/aR0b4QRhfU0" /><embed type="application/x-shockwave-flash" width="425" height="350" src="http://www.youtube.com/v/aR0b4QRhfU0"></embed></object></em></p>
<p style="text-align: center;"><em><br />
</em></p>
<p>La razón es que el <strong><em>azúcar es mucho más denso que el  edulcorante</em></strong> y que el agua y una Coca-Cola normal tiene el equivalente a  11 cucharadas. Por tanto, un refresco normal es más denso y al ponerlo  en el agua se hundirá; en cambio el refresco light, siendo menos denso  que el agua, flotará.</p>
<p><a href="http://www.amamavas.com/wp-content/uploads/2010/02/04.jpg" rel="lightbox[2771]"><img class="aligncenter size-full wp-image-1067" title="Nivel de frikismo 4" src="http://www.amamavas.com/wp-content/uploads/2010/02/04.jpg" alt="Nivel de frikismo 4" width="600" height="90" /></a></p>
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		<title>¿Cómo saber cuantas horas de luz quedan?</title>
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		<pubDate>Wed, 02 Jun 2010 05:31:53 +0000</pubDate>
		<dc:creator>Mamá</dc:creator>
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		<description><![CDATA[Hoy os traigo un consejo que seguro cualquier amigo scout que tengas sabrá desde que era pequeño pero que es muy util. Cuando salimos de acampada existe una norma de seguridad que dice que hay que comenzar a montar la tienda dos horas antes de que se haga de noche.

Pero ¿cómo saber cuantas horas de luz quedan en un momento dado?]]></description>
			<content:encoded><![CDATA[<p style="text-align: left;">Hoy os traigo un consejo que seguro cualquier amigo scout que tengas sabrá desde que era pequeño y que es muy util.</p>
<p style="text-align: left;">Cuando salimos de acampada existe una norma de seguridad que dice  que hay que comenzar a montar la tienda dos horas antes de que se haga  de noche.</p>
<p style="text-align: left;">Pero <strong>¿cómo saber cuantas horas de luz quedan en un momento  dado?</strong></p>
<p style="text-align: center;"><a href="http://www.amamavas.com/wp-content/uploads/2010/05/horas-de-luz.jpg" rel="lightbox[2743]"><img class="aligncenter size-full wp-image-2742" title="horas de luz" src="http://www.amamavas.com/wp-content/uploads/2010/05/horas-de-luz.jpg" alt="horas de luz" width="408" height="473" /></a></p>
<p>Sencillo, estira el brazo y cuenta los dedos que hay entre el sol y  el  horizonte; <strong>cada dedo equivale a quince minutos por lo que cada   mano equivale a una hora</strong>. En el ejemplo de la imagen, al  campista  le quedan dos horas (caben dos manos) para que se haga de  noche, así  que es justo el momento de empezar a preparar el refugio.</p>
<p>¡Facil, sencillo y para toda la familia!</p>
<p>Via |<a href="http://www.scoutsxavier.es/2010/05/manual-scout-%C2%BFcomo-saber-cuantas-horas-de-luz-quedan/" target="_blank"> Scouts Xavier</a></p>
<p>Fuente | <a href="http://www.maikelnai.es/2010/05/27/como-saber-cuantas-horas-de-luz-quedan/" target="_blank">Maikelnai´s Blog</a></p>
<p><a href="http://www.amamavas.com/wp-content/uploads/2010/02/01.jpg" rel="lightbox[2743]"><img class="aligncenter size-full wp-image-1064" title="Nivel de frikismo 1" src="http://www.amamavas.com/wp-content/uploads/2010/02/01.jpg" alt="Nivel de frikismo 1... que triste" width="600" height="90" /></a></p>
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		<title>Mejor ilusión óptica del 2010</title>
		<link>http://www.amamavas.com/curiosidades/mejor-ilusion-optica-del-2010/</link>
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		<pubDate>Tue, 18 May 2010 22:44:01 +0000</pubDate>
		<dc:creator>Mamá</dc:creator>
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		<description><![CDATA[Por si no lo sabías (Yo también me acabo de enterar) existe un concurso de ilusiones ópticas y la ganadora de este año ha sido esta.

¿Cuestion de electromagnetismo?¿Hay alguien soplando por ahí escondido?¿Es Chuck Norris quien lanza las bolas? Te vas a sorprender cuando descubras "el truco"]]></description>
			<content:encoded><![CDATA[<p>Por si no lo sabías (Yo también me acabo de enterar) existe un <a href="http://illusioncontest.neuralcorrelate.com/" target="_blank">concurso de ilusiones óptica</a>s y la ganadora de este año ha sido esta.</p>
<p>¿Cuestion de electromagnetismo?¿Hay alguien soplando por ahí escondido?¿Es Chuck Norris quien lanza las bolas? Te vas a sorprender cuando descubras &#8220;el truco&#8221;</p>
<p style="text-align: center;">
<p style="text-align: center;"><object classid="clsid:d27cdb6e-ae6d-11cf-96b8-444553540000" width="425" height="350" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=6,0,40,0"><param name="src" value="http://www.youtube.com/v/hAXm0dIuyug" /><embed type="application/x-shockwave-flash" width="425" height="350" src="http://www.youtube.com/v/hAXm0dIuyug"></embed></object></p>
<p style="text-align: center;">
<p style="text-align: center;"><a href="http://illusioncontest.neuralcorrelate.com/" target="_blank">Si quieres ver las ilusiones que se han presentado este año cliquea aquí</a></p>
<p style="text-align: center;">
<p style="text-align: left;"><a href="http://www.amamavas.com/wp-content/uploads/2010/02/09.jpg" rel="lightbox[2467]"><img class="aligncenter size-full wp-image-1071" title="Nivel de frikismo 9" src="http://www.amamavas.com/wp-content/uploads/2010/02/09.jpg" alt="Nivel de frikismo 9" width="600" height="90" /></a></p>
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		<title>5 cosas que probablemente no te matarían en el vacío del espacio y 1 que si lo haría</title>
		<link>http://www.amamavas.com/curiosidades/5-cosas-que-probablemente-no-te-matarian-en-el-vacio-del-espacio-y-1-que-si-lo-haria/</link>
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		<pubDate>Tue, 11 May 2010 22:19:12 +0000</pubDate>
		<dc:creator>Mamá</dc:creator>
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		<description><![CDATA[¿Qué sería de cualquier película del espacio sin la clásica trampilla que se abre haciendo que el vacío del espacio absorba a un desventurado humano sin escafandra? Tras esa escena todos podemos imaginr la horrible muerte por despresurización. Pero de lo múltiples daños corporales que nuestro cuerpo comenzaría a sufrir… ¿cuál sería el que nos mandase al otro barrio?]]></description>
			<content:encoded><![CDATA[<p>Tod@s estamos hartos de ver la típica película de ciencia ficción donde generalmente el más retrasado de los personajes toca/hace/provoca &#8220;algo&#8221; que deja abierta una compuerta por la cual el desafortunado personaje de turno le toca lidiar contra el vacío del espacio. ¿Ya sabemos todos como termina no?<strong> Una horrible muerte por despresurización.</strong></p>
<p>Pero de los múltiples daños  corporales que nuestro cuerpo comenzaría a sufrir… ¿cuál sería el que  nos mandase al otro barrio?</p>
<p>A lo mejor no el que pensáis. <img src="http://www.maikelnai.es/wp-includes/images/smilies/icon_wink.gif" alt=";-)" /></p>
<p style="text-align: center;"><a href="http://www.amamavas.com/wp-content/uploads/2010/03/muerte-en-el-espacio.png" rel="lightbox[1930]"><img class="size-medium wp-image-1932  aligncenter" title="muerte en el espacio" src="http://www.amamavas.com/wp-content/uploads/2010/03/muerte-en-el-espacio-300x224.png" alt="muerte en el espacio" width="300" height="224" /></a></p>
<p>Veamos los <strong>cinco mitos </strong>que el cine ha grabado a fuego en nuestro  cerebro.</p>
<p><strong><span style="color: #ff0000;">1.</span> <span style="color: #000000;">Ojos que explotan</span></strong></p>
<p>Cortesía del gobernador de California en Desafío Total (título real: <em>Total  Recall</em>) todos solemos pensar que nuestros ojos se inflarían como  pompas de jabón hasta hacer “pop” llenándolo todo de humor acuoso. Por  fortuna esto no sucedería (y aunque llegase a pasar,  perder los globos  oculares no resulta fatal) como tampoco sucedería si nos sumergimos a  10 metros en el mar. Simplemente no existe la suficiente presión en  nuestro interior como para hacernos estallar. Los electores de Arnold  Schwarzenegger deberían saber que les mintió en este punto.</p>
<p><strong><span style="color: #ff0000;">2.</span> <span style="color: #000000;">Muerte por congelación</span></strong></p>
<p>Pensar que vivirás el tiempo necesario para morir congelado en el  espacio es una insensatez. El espacio no está congelado, simplemente  carece de temperatura. De hecho la temperatura de un cuerpo viene dada  ni más ni menos que por el movimiento de sus átomos. Dado que el vacío  del espacio es “bastante” vacío (entrecomillo porque en realidad sabemos  que ahí arriba existe <a href="http://www.maikelnai.es/2010/03/09/los-atomos-de-hidrogeno-impediran-el-salto-al-hiperespacio/">hidrógeno</a> en bajísimas densidades) deducimos que no existen demasiados átomos en  la oscuridad del cosmos, por lo que técnicamente no hay temperatura.  Esto significa que nuestro cuerpo empezaría a perder calor lentamente (a  no ser que tuvieras una estrella cerquita) y que finalmente el cuerpo  se iría acercando al 0 absoluto congelándose. Pero tranquilo, mucho  antes de que eso sucediese ya estarías muerto.</p>
<p><strong><span style="color: #ff0000;">3.</span> <span style="color: #000000;">La sangre me hierve</span></strong></p>
<p>Seamos francos, en el vacío tu sangre no herviría, todo lo más se  evaporaría. Pero afortunadamente, si aparecieses flotando en el espacio  sin escafandra, tu sangre no estaría en el vacío, sino en tu interior,  protegida por la presión que ejerce tu piel, membranas, paredes  celulares y vasos sanguíneos. Algunos puntos corporales más expuestos,  como ojos, boca, nariz y …. ¡ejem!… los de ahí abajo, perderían líquidos  rápidamente. Además, otros líquidos corporales lograrían alcanzar la  superficie abriéndose paso a través de las membranas celulares  provocando daños serios, pero no, definitivamente la sangre no herviría.  No morirías así.</p>
<p><strong><span style="color: #ff0000;">4.</span> <span style="color: #000000;">Pulmones destrozados</span></strong></p>
<p>Si, tan doloroso y turbio como suena, es una de las cosas que  realmente podrían matarte. Sobre todo si decides aguantar la respiración  con los pulmones bien llenos (algo que instintivamente casi todos  haríamos). Tal y como decía antes, los tejidos corporales ejercen una  presión constrictora sobre los elementos expandibles de nuestro  interior, y el aire no es una excepción. Los alveolos (sacos diminutos  de aire en los pulmones) son uno de los tejidos más delicados con los  que contamos, y tienen la “fea” costumbre de almacenar gas. En cuanto la  presión externa descendiese el gas tendería a expandirse, haciendo que  los alveolos estallasen como palomitas en un microondas. Afortunadamente  en ausencia de aire en el espacio, no oiríamos el crepitar de estos  saquitos.</p>
<p>Pero no, tal y como os decía antes, estos daños pueden evitarse si  vaciamos los pulmones de aire rápidamente, lo cual nos lleva al  siguiente punto.</p>
<p><strong><span style="color: #ff0000;">5.</span><span style="color: #000000;"> Asfixia</span></strong></p>
<p>Esto parece ser lo que nos hará estirar la pata ¿verdad? Todo el  mundo sabe que necesitamos aire para respirar y que el espacio profundo  no contiene ni una gota de aire. Entonces ¿es así como moriríamos en el  espacio? De nuevo no, necesitas unos pocos minutos para morir de  asfixia, y antes de que llegase ese momento ya estarías “kaput”.</p>
<p>¿Pero entonces qué?</p>
<p><span style="color: #ff0000;"><strong>Fallo cardíaco</strong></span></p>
<p>Pues sí, lo mismo que te puede matar mientras duermes, haces deporte o  ves la tele atiborrándote de ganchitos, sería probablemente lo que te  arrebatase la vida en el espacio.</p>
<p>En algunos experimentos realizados por científicos que exponían a  animales a diferentes niveles de presión, descubrieron que en  condiciones de vacío, muchos de ellos comenzaban a tener problemas  cardíacos en apenas un minuto. Una vez que el corazón se para, la  presión en el interior de los pequeños vasos sanguíneos cae en picado,  permitiendo al vacío acelerar sus daños. Afortunadamente una de las  primeras cosas que suceden tras la exposición al vacío es la pérdida de  consciencia. <strong>En apenas 10 o 15 segundos te desmayarías… y ya no  despertarías jamás.</strong></p>
<p>La muerte en el espacio, como vemos, no tiene nada que ver con las  bruscas explosiones a las que nos tiene acostumbrado el cine. Los daños  se acumulan y las estructuras se deterioran, un poco como lo que sucede  en las casas abandonadas. No somos criaturas frágiles que caen  fulminadas instantáneamente en cuanto las condiciones se vuelven  adversas. ¡Lo siento por los fans de lo truculento!</p>
<p>Fuente | <a href="http://www.maikelnai.es/2010/03/20/cinco-cosas-que-probablemente-no-te-matarian-en-el-vacio-del-espacio-y-una-que-si-lo-haria/" target="_blank">Maikelnai´s Blog</a></p>
<p><a href="http://www.amamavas.com/wp-content/uploads/2010/02/11.jpg" rel="lightbox[1930]"><img class="aligncenter size-full wp-image-1073" title="Nivel de frikismo 11" src="http://www.amamavas.com/wp-content/uploads/2010/02/11.jpg" alt="Nivel de frikismo 11" width="600" height="90" /></a></p>
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