Por fin tenemos a nuestro alcance una herramienta que nos pone a la altura de Cecilia restaurando un Ecce Homo

Da rienda suelta a tu creatividad mientras disfrutas viendo en la columna derecha de las creaciones de los demás

www.ceciliaprize.com

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Tras el cierre de MegaUpload sin previo aviso comenzó el debacle en internet, muchos sitios comenzaron a dejar de ofrecer la opción de compartir, mientras que otros dicen que “no están haciendo nada malo”, como RapidShare. La gente de Portal Programascreó una interesante infografía donde podemos ver datos sobre la empresa, opiniones y posibles alternativas.

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Mucho se ha hablado ya sobre la importancia que tiene la privacidad en redes sociales como facebook, tuenti, etc. Y existen infinidad de información en internet intentando concienciar a la gente de que se piense mucho a quien muestra o no sus fotos e información.

Sin embargo, yo hasta el día de hoy no he visto nada tan efectivo como esta web, Take this lollipop te muestra de una manera cuanto menos exagerada, que podría pasar por tener descuidada tu privacidad. Para eso, irónicamente, tienes que dejar que la aplicación acceda a tu facebook, per los derechos solicitados por la aplicación podrán ser eliminados posteriormente desde tu perfil.

A todas luces lo que ocurre en este video personalizado con tu facebook es exagerado, pero no es nada que no pueda llegar a pasar…

Web | Take This Lollipop

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Esta es la situación, este año me enfrentaré al duro infierno de las oposiciones.. además tengo otros asuntos importantes de los que ocuparme como el de llevar un grupo scout (si, soy scout, pero no vendo galletas).

Cualquier persona podría con esta carga, pero yo soy de INEF…lo cual quiere decir que mis capacidades mentales son reducidas, por lo que voy a tener que renunciar a seguir actualizando una de las dos webs de humor que llevo.

Pero no se cual dejar, asi que por eso os pido opinión hamijos.. Asi que toca elegir

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Si alguna vez estas sola viendo la tele y oyes un ruido o ves unos zapatos detrás de las cortinas o si te quedas sin gasolina en las cercanias de un psiquiatrico donde acaba de haber una fuga no temas, aqui te dejo un manual simple y claro para salir airoso de todas las típicas situaciones de las peliculas de terror, utilizalo bien

1. Si parece que has matado al monstruo, nunca mires a ver si está realmente muerto (no lo estará)
2. Si descubres que tu casa está construida sobre o junto a un cementerio, era anteriormente una iglesia utilizada para hacer misas negras, tuvo habitantes que se volvieron locos, cometieron suicidio, murieron de forma horrible o realizaban prácticas necrofílicas o satánicas, múdate inmediatamente.
3. Nunca leas un libro de invocación demoníaca en voz alta, ni siquiera como una broma.
4. Si tu hijo te habla en Latín o cualquier otro lenguaje que no conoce, o te habla utilizando una voz diferente a la suya, dispárale inmediatamente. Te evitará un montón de problemas a la larga. Nota: Es improbable que muera fácilmente, así que estáte preparado.
5. Como norma general, no resuelvas puzzles que abren una puerta al Infierno.
6. Si estás buscando algo que ha hecho un ruido, y justo descubres que ha sido el gato, abandona la habitación inmediatamente si valoras tu vida.
7. Nunca tomes (o cojas prestado) algo de los muertos.
8. Si estás huyendo del monstruo, cuenta con que tropezarás o te caerás al menos dos veces, más si eres una chica. También ten en cuenta que a pesar de que tu estás corriendo y el monstruo avanza tambaleándose, se moverá lo suficientemente rápido como para alcanzarte.
9. Mantente alejado de determinadas zonas geográficas, como por ejemplo: Amityville, Elm Street, Transilvania, el Triángulo de las Bermudas, o cualquier pueblo pequeño en Maine o Massachussets.
10. Si tu coche se queda sin gasolina por la noche, no vayas a esa casa que parece deshabitada que está cerca para pedir ayuda.
11. Escucha atentamente a la banda sonora; y presta atención a la audiencia, ya que normalmente son más inteligentes de lo que tú nunca podrás aspirar a ser.
12. No hagas chistes ni juegues con cosas muertas.
13. Si encuentras un pueblo que parece desierto, probablemente haya un motivo. Capta la indirecta y mantente alejado.
14. Si un meteorito cae cerca, múdate a otra ciudad.
15. Nunca tengas sexo en las camas de campamentos de verano recientemente renovados (es duro si, pero es importante)
16. La gente que llega para rescatarte, generalmente son emboscados por el monstruo, así que no esperes de ellos que sean tu única vía de escape. Es más, espera verte sorprendido y retrasado al encontrar sus cadáveres mutilados en algún momento.
17. Si algún tipo de animal: Pájaros, Pirañas, Arañas, etc… empieza a exhibir un comportamiento que parece un poco más agresivo contra la humanidad de lo normal, llama inmediatamente a las autoridades, vete de esa ciudad, y no intentes hablar con ningún científico especializado en ese animal (ornitólogos y demás) porque no te creerán.
18. Si aterrizas en algún planeta distante y encuentras unos objetos parecidos a huevos, déjalos tranquilos.
19. Si uno de los miembros de la tripulación de tu nave espacial, se encuentra con un espantoso parásito pegado a su cuerpo (como resultado de desobedecer la regla anterior), no le dejes entrar en la nave. El tipo es carne de gusanos.
20. Cuando una terrible amenaza alienígena te esté cazando (como resultado de desobedecer las dos reglas anteriores), nunca vagabundees tu solo en busca del gato de la nave.
21. Si alguien que parece importante te dice que hagas o no hagas algo (del tipo: NO te duermas, NO me dejes, NO busques al psicópata de la motosierra tu solo), por todos los medios, hazle caso, a no ser que al hacerlo incumplas otra de las reglas.
22. Si te las ingenias para perder alguna parte de tu cuerpo por el camino, no desesperes. Toma esta oportunidad para reemplazarlas con armas, tales como motosierras, arpones, etc.. (véase Planet Terror)
23. Si eres el último personaje principal superviviente, y un grupo de gente está cazando al monstruo/monstruos, NO te pongas al descubierto, porque serás inmediatamente confundido por el monstruo.
24. No abras la puerta cerrada, especialmente si oyes arañar, respiración pesada o cualquier otro ruido extraño al otro lado.
25. NO VAYAS a la habitación oscura (recomendada en cualquier caso a heterosexuales)
26. Si eres un chico, sal de ahí lo antes posible. Los únicos supervivientes son siempre chicas.
27. Mientras estés en una película de terror, nunca te bañes, especialmente cuando estés en casa solo/a.
28. Nunca acampes o construyas casas en terrenos de enterramiento indios.
29. Si las líneas telefónicas están muertas, y oyes pasos en el piso de arriba, cuando se supone que estás solo/a, no sigas los ruidos para ver quién es tu invitado. VETE INMEDIATAMENTE. A no ser que quieras morir.
30. Los escépticos siempre descubre que estaban equivocados de una forma horrible, dolorosa y espantosa. Sé un creyente.
31. Si no eres un personaje principal, el suicidio es una forma más rápida y simple de abandonar.
32. Nunca estés presente justo antes, durante o después de una invocación demoníaca/monstruosa con éxito.
33. Nunca, bajo ninguna circunstancia, vayas a campamentos de verano. (Referencia: Jason)
34. Si tiras alguna posesión personal (muñecas antiguas y muñecos de ventrílocuos en particular) y te lo encuentras de nuevo en tu casa/coche/bolsillo/etc, vete a otro país INMEDIATAMENTE. Aunque, por supuesto, te estará esperando en el coche mientras te vas.
35. Si eres un niño, que no te entre pánico. Los monstruos solo atacan a los adolescentes cachondos. Los niños NO pueden morir en una película, sólo ser poseídos o absorbidos. Así que… ¡alégrate!
36. Si ves a un ser querido que sabes que está muerto, CORRE LEJOS. Mucha gente ignorará esta pequeña muestra de sentido común, pero recuerda: siempre puedes comprar una nueva mascota, tener más niños, o volver a casarte.
37. Si estás siendo perseguido por un monstruo y crees que está detrás de ti, todo indica que aparecerá delante de ti. (Y, si eres una chica, esto ocurrirá justo tras tropezar y caerte, y levantarte para mirar atrás).
38. Si estás siendo perseguido por un monstruo y encuentras a uno de tus amigos que te pregunta “¿qué pasa?”, no te pares e intentes explicarte. Simplemente dile que corra mientras pasas. Si realmente es tu amigo, te seguirá. Y si no, esa ha sido su mala suerte.
39. Si eres un perro bueno, tienes un 50 por ciento de posibilidades de sobrevivir. Los perros buenos sólo morirán si defienden a su amo del monstruo. ¡Muerde la mano que te alimenta y huye!
40. Si eres un gato, escóndete donde puedas y reza para que el monstruo no te coma, la Inquisición Católica no te queme por ser el familiar de una bruja, y los adolescentes cachondos no te tiren de un acantilado para ver si caes sobre tus patas.
41. Si eres un pájaro, ¡ENHORABUENA! Tu gente triunfará y dominará el mundo al final.
42. Cuando luches contra un monstruo, utiliza fuego, electricidad o ácido siempre que sea posible. Preferiblemente, úsalo todo a la vez… y una bomba atómica.
43. Todas las armas atómicas causan que las criaturas normales crezcan gigantescas y se vuelvan carnívoras. Igual que las armas químicas y biológicas.
44. Dispara a los ojos mientras sea posible, ya que los monstruos ignoran ataques al pecho o los miembros. Si le das en el ojo, al menos le cegarás por un rato (quizás… si eres realmente afortunado, y si la criatura tiene ojos a los que disparar en primer lugar).
45. Si te das cuenta que tu grupo de amigos con el que estas, están siendo eliminados, escóndete muy bien y no te muevas por 3 o 4 días, y generalmente siempre queda uno para contar la historia. (Añadido por  Guille)
46. No te alejes del protagonista (Añadido por valpurgis)
47. NO seas negro (si lo eres… pues, hombre lo importante es participar) (Añadido por Delapluma)
48. Si eres una chica, lleva siempre sujetador y se pudorosa, NUNCA enseñes ni hagas nada obsceno, porque moriras al momento. (Añadido por Delapluma)
49. Si ves o oyes llorar a una niña (o algo parecido), corre como nunca has corrido (abstenerse Pedobear) (Añadido por Delapluma)
50. Nunca vayas solo al sótano ni al garaje (menos si es por la noche) (Añadido por Nights)
51. Si eres un escritor de éxito (sobretodo de terror o ciencia ficción), y te quedas tirado con tu coche en una cuneta, no salgas del coche. (Añadido por JBMOO)

Ahora vamos a ver las que quizás son las reglas más importantes…

• Cuando hayas derribado al monstruo con tu arma, inmediatamente vacía el cargador en la cabeza del bicho.
• Nunca, nunca, NUNCA intentes comunicarte con algo viscoso solo porque “hay tanto que podríamos aprender de ellos”.
• Siempre que aparezca un arma extraña (un lanzaarpones, lanzabengalas, abrebotellas, etc.), cógela. Si tu no lo haces, el monstruo lo hará, y antes o después el arma SE USARÁ. Mejor que la uses tú que el monstruo
• Si has derrotado al monstruo, presta mucha atención a la cámara. Si hace una panorámica sin motivo aparente, sal de ahí inmediatamente.

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Los doodles, los logos conmemorativos de Google que lanza cada poco tiempo, siempre han llamado la atención de los internautas pero nunca de una manera tan intensa como los últimos lanzamientos. ¿Qué ha cambiado? Que ahora los logotipos son interactivos. No me refiero al logo/vídeo del 122 cumpleaños de Charlie Chaplin o al de John Lennon o incluso a la preciosidad del 117 aniversario de Martha Graham, sino de doodles que permiten una interacción mucho mayor.

Gibson Les Paul (96 aniversario)

Sin duda alguna, este ha sido el mayor fenómeno relacionado con un doodle que haya habido hasta el momento. El doodle era una guitarra con la que podías interactuar. Estaba programada con Javascript, HTML5 Canvas, CSS, Flash para el sonido y algunas herramientas de Google como Google Font API, goo.gl o App Engine. El resultado fue espectacular.

Lo más curioso de todo es que cada cuerda correspondía a una nota real, que además podías tocar con el teclado. El resultado fue que miles de usuarios comenzaron a proponer notas para canciones. Probad, probad:

• Star Wars: 15 432 85 432 85 4342
• La marcha imperial: 333 1 53 1 53 7 7 7 8 53 1 53
• El Padrino: D H K J H K H J H F G D
• Cumpleaños Feliz: 112143 112154 1176543 776454
• Titanic: Q WE WQ WT RTY TREW YUI UYT RTY TREW
• The Beatles – Yesterday: WQQ QWERTYTRR YYTREWREE EWRE QWEE E E RTYTRT RTUITREWQQ QEI
• Nirvana – Come as you are: Q Q Q W E W E W E W Q E Q W Q
• Metallica – Nothing else matters: DGJPJG DGJPJG JJJ JKJ HJHDDD
• Linkin Park – In the end: 6008777786008777786008777786
• Bob Marley – Redemption song: 12314653 123534321 12314653 123534321

¡Incluso sacaron una web! My Doodle Songs. Un fenómeno. Me recordó a mi época de componer canciones para el Nokia 3310…

Pacman (30 aniversario)

El siguiente asesino de la productividad fue la versión jugable de Pacman como logo de Google. Una pasada.

Julio Verne (183 aniversario)

El tercero de la lista es el viaje al fondo marino con Julio Verne, con el efecto de navegar ladeado y todo. Muy chulo.

Hay muchos más ejemplos como el Google Instant, la primera feria o incluso el último eclipse lunar. Lo que más sorprende es que ninguna de las animaciones está hecha en flash.

Copypasteado de Pisito en Madrid

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